merci tout d'abord à ceux qui m'ont permis d'écrire cette première page.
ca fait longtemps que j'écris, mais j'écris sur des cahiers ou des pages volantes, qui trainent. Quand je tombe dessus et que je me relis, j'éprouve plutôt un sentiment de honte. Eh oui, j'ai honte de moi, c'est con. Mais je voudrais enlever en moi ce poids que je traine et ouvrir les yeux sur ce qui me freine. c'est pourquoi je suis là.
J'ai choisis ce site pour sa charte.
il est 11h le 2 mai. je vois un psy depuis 3 ans environ, faudrait que je lui demande. Ca me fait avancer, et pourtant j'ai l'impression de (...)
un peu spécial cette journée.
je m'étais dit depuis plusieurs jours que pour faire plaisir à H, il fallait que je prenne soin de lui et j'avais décidé de faire son ménage. Ainsi, je me disais qu'il se sentirait mieux chez lui, qu'il se sentirait soutenu, et qu'il verrai une autre facette de ma personne. Bref, me voilà à mettre en application ce que j'avais décidé. Et c'est parti, j'avance. Il faut dire que ca valait le coup! Quel plaisir de voir les pièce s'embellir et respirer le propre. Je m'attaque ensuite à son tas de courrier et me demande pourquoi le courrier n'était pas (...)
tu m'a fait une farce. je t'attends et tu viens viens pas, la rage. pourtant ce soir tu m'embrasse comme tu ne l'avais pas fait depuis longtemps. comment veux tu que je comprenne qlq chose.
il y a pourtant une chose que je ressens, tu aimes mes filles meme si tu t'en défends. tu es une drole de personne. J'ai du mal à te comprendre. tu caches ce que tu penses.
je t'aime.
comment attendre avec tant d'incertitude et tant de manque.
ca pourrait etre tellement plus simple. (...)
dimanche 15h
Hier soir, il a mangé à la maison et à midi aussi. Ma fille qui aura bientôt 17 ans vit une rupture amoureuse. Il l’a consolé en la prenant dans ses bras. Jusque là tout va bien.
Ce matin elle me dit qu’elle n’aimait pas comment il la touchait. Je lui dis que je ne pensais pas qu’il voulait faire mal et qu’il fallait simplement le lui dire. Cependant, j’ajoute que j’espérais ne pas passer à côté d’autre chose. Cet après-midi, elle revient me dire la chose suivante :
« il m’a serré contre lui, il m’a touché les seins, et les fesses, m’a dit (...)
j'ai eu E au tél hier soir et je lui ai raconté. Alors elle a livré ce que je sentais qu'elle retenait.
Il a dragué Martine. samedi quand ils ont mangé là. Quand ils se sont dit au revoir, il a tourné la tete pour chopper ses lévres? Le lendemain, il l'a appelé et a insisté pour qu'elle vienne chez lui.
voilà tout est écrit maintenant faut que je digère tout ça et que ça me sorte un peu de la tete.
je savais que j'avais pas de chance en amour mais a ce point!
l y a tout de même une chose de bien dans toutn ca, au moins ca devient plus clair et je vais pouvoir repartir sur (...)
lire le forum PE m'aide à prendre conscience qu'il ne me donne que ce qu'il peut me donner.
Je me sens lamentablement triste.
Il me manque, mais qu'est-ce qui me manque vraiment?
La tendresse? Il a un côté tendre et si mes tensions intérieures s'appaisent, mes doutes et mes peurs se calment, je vois bien ces gestes quotidiens qui parlent.
Câlins? Ah la, c'est autre chose. Il est vrai qu'un tout petit geste de sa part prend une énorme importance pour moi et que je vois ainsi combien j'en ai besoin.
Aller voir ailleurs? Je serais sans doute plus comblée. Mais je ne me sens pas prête. (...)
je retrouve un peu de paix intérieur et de confiance en ma relation avec H.
Le forum que je lis m'aide beaucoup pour ça, car j'y lis des post de femmes qui vivent la même chose que moi, les même doutes, le même peurs, les même espérances... pour le même résultat. Et celle qui arrivent à aller mieux suivent le même chemin et ne perdent par forcément leur amoureux. Mais surtout, ça me permet de mettre des mots, des explications, sur le comportement d'H et du coup de me sentir moins responsable de ses actes.
En l'écrivant, je réalise ce que le poids de la part que je me donne dans (...)
je voudrais pouvoir vivre comme une machine, juste travailler, en plus penser, vendre la maison, ne plus souffrir, ne plus peiner, ne plus me battre, abdiquer, abandonner. (...)
depuis vendredi, j'ai une sensation assez tenace de colère qui n'empêche pas l'amour et la tendresse. Mais bon, ca fait du bien d'epprouver un peu de révolte.
je me dis que ce mec est vraiment crado. En meme temps tout le monde le trouve gentil alors j'arrive pas à m'accrocher à cette idée.
elle est où la vérité?
est-il méchant sous le cop de la colère? après tout c'est sain comme réaction!
malheureusement c'est ce que je pense et tant que je penserai ca, je le laisserai avoir cette "violence" sur moi. Masi d'un autre côté, j'y vais pour ca, alors tout va bien en somme!
(...)
là tout de suite quand je pense à H, j'éprouve une grande tendresse et un manque. Je le vois comme quand il est quand il est gentil. Mais je ne peux pas le forcer a etre gentil.
je pense à nos sorties, a sa gentillesse.
qu'est-ce qui se passe en moi? j'arrive pas à le définir.
la gentillesse je peux la trouver chez plus d'autres hommes.
je ressens un espèce de contrat moral que je ne veux pas trahir sous peine qu'il soit définitivement rompu. alors est-ce que ca veut dire que le contrat n'et pas rompu. Je le crois.
Maryse semble vouloir deux choses contradictoires. Elle veut faire (...)
Que ca fait du bien quand l'angoisse déserre son étau, et libère les idées.
que se passe t-il dans ma tête pour que par moment l'horizon s'obscursisse tellement que je n'y vois plus rien?
A force de chercher et de me torturer la tête, je trouve petit à petit qlq pistes.
mais les définir précisément j'aurais bien du mal
_ etre respectueuse avec soi même, se faire confiance, se pardonner, être indulgent
_ être fière de ce que qu'on réussi
_ dire ce qu'on pense en essayant de ne pas avoir honte ou de ne pas se sentir coupable (ca permet de prendre confiance en soi)
_ se faire (...)
je me sens comme un alcoolique qui a rebu un verre. Je l'ai vu mardi, j'ai entendu sa voix ce matin et voilà, je manque est là.
ce matin j'avais encore l'esprit lucide. Je me disais qu'il fallait que je me détache pour pouvoir faire la part des choses entre la dépendance et les sentiments véritables, qu'il fallait que je respecte son ressenti et attendre qu'il me fasse un signe, qu'il fallait absolument que je puisse me retrouver pour pouvoir mieux aimer, que si je renonce je vais tout gâcher en redevenant comme avant.
Mais ce soir, le cafard monte. Il me manque et mes idées sont (...)