un jour oui, un jour non, ça penche d’un côté, ça penche de l’autre, c’est déstabilisant. Je ne sais que faire pour trouver juste une voie devant moi.

Ca va bientôt faire 4 semaines de séparation. Le pourquoi du comment, j’en ai marre de tourner et tourner dans ma tête, de me poser des questions qui n’ont pas de réponses.

Ma priorité, c’est mon équilibre, car je sais que sans cet équilibre, rien ne sera possible ni avec quelqu’un, ni avec moi même.

J’étais dans des schémas répétitifs avec des relations sentimentales, qui m’apportaient beaucoup de bonheur, mais qui ne duraient pas et me menaient très vite en galère. Il m’a fallu comprendre pourquoi. Et la raison est simple. Je savais par les psychothérapie que je m’accrochais à un homme, et que c’était ça le problème. Mais comment faire ?

j’ai enfin fini par trouver un merveilleux bonheur auprès d’un homme qui m’a apporté de l’attention, du respect, du soutien, une famille, etc etc. Mais avec lui aussi ça n’a pas duré. J’ai eu très vite l’impression qu’il avait un comportement normal, et que je dysfonctionnais, et que j’allais le perdre car il ne voulait pas vivre mal auprès d’une femme à problème. Mais mais mais, j’ai beau eu y mettre toute ma force, ça m’a pas marcher.
Cependant, auprès de lui, j’ai compris une chose. Il était le seul qui venait m’apporter sa vie, sa joie, ses amis, ses activités, au contraire des autres, qui venaient chercher le sexe, l’argent, ou je ne sais quoi. Il était simple, amoureux. Ses yeux brillaient. Mais il ne comprenait pas mes peurs, et je pense maintenant, que ça a eu pour conséquence qu’il se sente incapable de me rendre heureuse, et il est parti. Et j’ai vite sentie que pour le garder, je devais être heureuse seule, pour qu’il ne ressente pas cette charge, et pour qu’il puisse être libre de sa vie, de ses humeurs, sans que ça devienne une catastrophe, etc… Mais je n’y suis pas arrivée.

Alors maintenant, je connais mon but, mais je ne connais pas la solution pour y arriver. Je sais juste que la réponse est en moi, et en moi seule. Mais voilà, j’ai beaucoup de peine, et c’est dur.

Je voudrais dire aujourd’hui, ce que je dis depuis bientôt 4 semaines : il reviendra. Et si les autres ne le veulent pas, n’y croient pas, m’ont vu malheureuse et me préfèreraient avec un autre homme, alors tant pis, je resterai seule avec cette sensation très forte, qu’il est là, pas loin de moi, tout près à revenir mais ne le pouvant pas encore, parce que c’est la 5e rupture, et qu’il pense qu’on ne peut pas s’en sortir, que ça ne marchera pas, que si on se rend malheureux tous les deux, alors ça ne sert à rien de rester ensemble.

Quand il reviendra, quand on se croisera, il faudra que je sois "guérie", car à ce moment là, il faudra qu’il sente que je suis une personne sur laquelle il peut s’appuyer, avec qui il peut s’engager, quelqu’un qui le rassure, qui ne pèse pas, qui est solide, qui est respectueuse de ce qu’il est. Et pour y arriver, il faudra juste que je sois MOI.

Alors maintenant, le chemin, c’est MOI. Et le jour où on se retrouve l’un en face de l’autre, ça marchera ou non. Je ne dis pas que je veux le récupérer à tout prix, et que je ferai tout pour y arriver. Je dis juste que j’ai des sentiments pour lui, et que je sens le lien. Je ne suis pas seule à devoir faire un chemin, lui aussi doit trouver sa voie, son équilibre, ses rêves, ses aspirations, etc…

Je veux juste que le jour où il sera devant moi, je puisse être fière de moi.

A plus tard