c’est dur de rentrer dans son intériorité pour aller y chercher ce que l’on est seule à savoir.
J’ai encore écouté une vidéos sur comment récupérer son ex, et ça me fiche plus la trouille qu’autre chose. Ce qui, finalement, me fait le plus de bien, c’est de ne penser qu’à moi, et à ce que je vais faire pour aller mieux. Et quand je fais ça, tout se calme.
Prier quand on n’a pas de religion peut paraitre bizarre, et pourtant, chaque fois que je le fais, il me semble avoir des réponses.
Hier, je regardais mon fil d’actualité FB et je vois une webconférence sur "comprendre les hommes". Je clique. Le soir, je regarde si j’avais reçu un mail pour en savoir plus. J’ai lu le mail à 21h02, et la webconférence commençait à 21h. Je clique, et me voilà "face" au conférencier. J’ai adoré. C’était clair limpide, doux, et ferme à la fois, simple, imagé. Je me suis dit "ouh la la j’ai fait tout ce qu’il ne fallait pas faire aie aie aie". Bon tant pis, c’est fait, car d’un autre côté, j’ai aussi montré ce que j’étais capable d’apporter, et qui j’étais, et si à ce moment là de notre rencontre, j’étais bourrée de peur, je n’y peux plus rien changer, et même à ce moment là, je n’y pouvais rien changer. Mais demain ... Me voilà armée de plus de connaissances, et j’ai un tel besoin d’être sécurisée, d’avancer et de me sentir mieux, et de remplir cette nouvelle vie toute vide, que j’ai pris la formation qui était proposée, à savoir, comment rayonner, et être en lien avec sa féminité. Ca m’a donné du baume au coeur pour toute la journée. J’ai cette sensation que ça m’a été apporté. Et puis, ma détresse est moins grande, les derniers conflits ont laissé place aux bons souvenirs, et à plein de tendresse, ce qui me permet de voir sous un angle différent mon aventure avec lui. Je sais pourquoi j’étais si bien, je sais quels aspects de lui me rendaient si heureuse. Je sais ce qui lui a fait peur, et dommage pour moi, je le comprends bien trop tard. Et il y a des réflexions qu’il a souvent dites depuis le début "je m’habille mal, je mets trop de rose, je m’habille comme une veille", et en regardant les photos, waouh la honte, ça saute aux yeux. J’ai beaucoup de mal à me sentir femme, peut-être des regards d’hommes trop portés sur le physique ou des abus qui ont laissés des traces, style "attention danger", peut-être une immaturité affective. Mais auparavant, je n’en avais que vaguement conscience, et je n’y attachais pas tellement d’importance. La force a grandit en moi cette dernière année, sans que je sache trop pourquoi, équilibre de vie auprès d’un homme amoureux, thérapie et mise en pratique d’actes que je ne pensais pas être capable de faire, j’ai poussé comme un champignon au point que je ne me reconnais plus, mais je suis fière de moi.
Alors finalement, c’est une chance qu’il ne soit pas là, une chance pour cette maison qu’il n’avait plus envie d’entretenir, et je ne le blâme pas, il n’y était pas obligé. Mais grâce à T, voilà ma maison qui se transforme. C’est une chance pour cette webconférence car je n’aurais pas osé m’inscrire sachant qu’il allait me juger, et faire les choses en cachette, ce n’est pas motivant. Me voilà libre de me découvrir, et de m’épanouir librement, et finalement, c’est une grand chance pour moi, et qui sait, si ce n’est pas aussi une grande chance pour lui. J’ai confiance en lui. J’ai des certitudes, et je n’en démords pas. Mais pour le moment, j’ai un chemin à parcourir sans lui, et je sais qu’il est tout à fait capable de comprendre et de respecter.
Donc en avant

A plus tard ...