j’ai fait un gros effort hier. Je me suis décidée à aller voir Haddou pour mettre fin à notre relation. J’avais le coeur qui cognait. Pour me donner du courage, je me disais qu’une fois que ce serait fait je serais délivrée. Mais ca ne s’est pas passé comme je l’avais imaginé.
Je pensais trouver quelqu’un de fermé, et qu’il me suffirait de dire les mots puis de partir.
Je n’ai pas trouvé quelqu’un de fermé. La première idée qu’il a eu dans la tête est l’envois de mes sms. Ses premiers mots : faut pas stresser comme ca, tu es trop nerveuse.
Moi j’ai entendu : "faut pas penser tout ça". je m’étais tellement bien mis dans la tête que je n’avais plus aucune importance pour lui que j’ai été toute surprise et je n’ai plus osé dire la suite.
Mais il y avait la lettre et il l’a lu. Pas de commentaire sur la lettre, mais il a commencé à me dire tout ce qu’il projetais de faire : nettoyer le jardin, aller chez SFR, ses vacances de juillet.
Il m’a dit que vendredi il s’occupait d’un jardin d’une dame pour gagner les 400 euro de loyer.
J’avais tellement pris sur moi pour rassembler toute mon énergie pour arriver à faire cette démarche que je me suis sentie comme pris dans un piège, d’un côté avec mon envie d’en finir et l’envie de me donner une chance d’être eureuse avec un autre, de l’autre la peur de perdre Haddou qui est revenue au galop. Du coup, j’ai plus rien dit. Tout tournoyait dans ma tête. J’avais mes mots qui restaient comme coincés dans ma gorge. Ils étaient tout prêt tout chaud mais je pouvais plus les dire.
J’ai attendu attendu ne sacahnt plus quoi faire, puis je me suis décidée à partir et lui ai donné un bisou affectueux sur les lèvres qu’il m’a aussi rendu de façon affectueuse, avec un message qui passait clairement "je veux encore de toi".
En rentrant, j’étais pleine de rage, déçue d’être toujours dans la même situation.
J’ai parlé à Val et à Alain. Ca m’a appaisé.

Aujourd’hui je me sens mieux. Je suis contente de constater que je retrouve plus vite la sérénité, preuve que ma force intérieure grandie.
J’ai des idées claires par rapport à ce que je dois faire vis à vis d’Haddou qui sont les suivantes :
"si tu veux pas me perdre, essaie de me garder. C’est trop facile de m’empêcher de partir sans chercher à faire un effort pour essayer de me garder"
puis aussi, et surtout, j’ai plus envie de me battre pour cette histoire. Je me suis posée tellement de questions, j’ai tellement attendu, espéré, souffert, et je tombe devant un mec sûr de lui, qui ne cherche pas à se mettre à ma portée mais qui continue à me rendre responsable de la situation (toujours mes filles), que je que je reste sans réaction, comme devant un truc figé.
Et puis il y a Joel. Heureusement qu’il ne peut pas m’appeler car il aurait senti que j’echappais. D’un seul coup mes sentiments pour lui ont disparus d’un seul coup ou tout du moins ont été relégués au second plan comme j’ai fait en février. Et puis le lendemain, ils sont revenus m’habiter et c’est très agréable et j’aime ça, ca me rend joyeuse, légère, heureuse, forte.
Mais en même temps, je ressens cette tendresse pour Haddou. C’est comme si je devais l’abandonner, comme s’il allait se retrouver tout seul sans moi, comme si j’allais perdre et trahir quelque chose de cher.
Au fond, je voulais commencer à entamer mon travail d’oublie. Il est remis à plus tard, mais tout n’a pas été inutile, non seulement j’ai qu’en même réussi, à mettre des mots sur cette situation, mes mots, et aussi j’ai pu lui montrer que je pouvais en être capable, même s’il m’a stoppé, mais même s’il a réussi à me stopper, je suis qu’en même fière d’avoir réussi à aller jusque là.

Mon avenir c’est Joel. Bizarre que j’ai cette certitude. Je me sens calme dans cette certitude, accompagnée par son désir, son envie. Dommage que je n’ai pas de ses nouvelles. Mais au fond, c’est mieux comme ça. Ca me laisse face à moi.

J’ai qu’en même une inquiétude. Est-ce que je vais devoir accepter un homme courant d’air. Bon, on verra, pour l’instant on va voir ce qu’il est capable de donner à cette distance. Mais j’ai vraiment senti qu’il avait envie de me garder. Je dois prendre l’habitude de faire confiance en ce que je ressens.

qu’est-ce que je risque?
je risque de m’attacher, d’y croire et d’être déçue. J’ai peur de souffrir. J’ai peur d’aller plus vite que lui. Bon, c’est vrai, j’ai perdu le mode d’emplois, ou plutot j’ai tellement l’habitude de vivre le meme scénario que je n’ose plus prendre de risque. Mais pourquoi ca recommencerait et si ca recommence je devrais etre capable de me protéger, j’ai avancé et François peut m’aider.
Il faut absolument que je continue dans cette direction. Je me sens bien avec ce type, je le trouve ouvert dynamique avec une évolution qui colle à la mienne, une expérience de la vie ... enfin des choses qui me font penser que pour le moment ça colle. Que vouloir de plus ? L’après, ça se construit.

aller j’arrête, c’est déjà pas mal. A demain.