ça fait longtemps que je suis tourmentée, et que je me pose des questions. Cet homme semble tenir à moi, et pourtant, j’ai de moins en moins l’impression qu’il m’aime. Ca me rend malheureuse au point où je n’arrive plus à être bien et j’ai souvent envie de pleurer.
Les question tournent et tournent dans ma tête. Est ce que je m’y prends mal et provoque une réaction de défense chez lui, ou bien est ce son comportement qui génère un tel mal-être chez moi qui ça finit par me miner peu à peu.
Au début, on parlait beaucoup, et il disait aimer m’écouter. Pipeau du début, et ça n’a pas duré longtemps. J’ai fini par me taire car il disait avoir trouver la solution, il me laissait parler dans le vide sans m’écouter et disait avoir remarqué que je finissais par m’arrêter. Bien entendu, ça m’a vexé, et je lui ai fait remarqué que c’était beaucoup mieux qu’il me le dise. Sa réponse a été "tu veux que je te dise de fermer ta gueule". On ne peut pas dire que tout ça soit très respectueux, et je me suis souvent demandé pourquoi j’acceptais qu’il me traite comme ça. J’ai du mal à rompre. J’ai très peur de la solitude. J’ai donc mis mon manque de réaction là dessus, et j’ai décidé que ses absences répétées pourraient être une occasion d’apprendre à être seule. Petit à petit, je m’y suis habituée. Il n’y a que quand il ne dormait pas chez moi que je ressentais un peu d’angoisse et j’avais du mal à m’endormir.
En avril 2016, subitement, on est passé de 2 rapport sexuels par jour (environ) à zéro. Il a eu une panne sexuelle, puis une autre, puis une 3e et là, ça a été le début d’une longue période de stress. Je me suis sentie très mal au début; J’ai commencé à me trouver grosse. J’ai fini par avoir des maux de tête tous les jours, et des douleurs cervicales. Alors, un jour, qu’il était parti en ville et m’avait laissé chez lui avec un mal de tête, j’ai passé l’après- midi couché à me dire que c’était en train de m’abimer. Le soir, je me mets sur lui pour l’embrasser, et il me rit au nez. Calmement, je me suis levée, et je lui ai demandé de réfléchir, et je suis partie et n’ai plus donner de nouvelle pendant 6 semaines. Ca a été très dur pour moi, mais j’ai géré, et au bout de 6 semaines, j’ai eu envie de l’appeler pour sentir où il en était, et il était tout heureux de m’entendre. On s’est don remis ensemble. Bizarrement, ce qui m’a fait craquer, c’est que j’ai commencé à sentir sa présence chez moi. Je m’étais mise à fermer les volets, car j’avais toujours cette sensation qu’il pouvait venir et me regarder. A ma grande surprise quand je l’ai eu au téléphone, il m’a dit qu’il était venu chez moi chercher quelques affaires, et était entré chez moi.
C’est allé à peu près. J’aime la vie que je mène avec lui car on sort beaucoup. Il a beaucoup d’amis et une grande famille. Ca me fait beaucoup de bien car avant de le connaitre, j’étais toujours toute seule. Je suis dans la région depuis 13 ans et je n’ai jamais réussi à me faire des amis. Mais, je me me sentais toujours en décalage avec ses amis. Ils parlaient souvent de leur souvenirs d’enfance, vu qu’ils se connaissent depuis leur adolescence, et je les enviais beaucoup, surtout qu’ils avaient beaucoup bougé et s’était beaucoup amusé, tandis que moi, je suis allée de mésaventure en mésaventure, et de plus en plus désastreuses. Pour ne pas rester avec ce mal-être, j’ai pensé que c’était mieux de mettre en valeur ce que moi j’étais, plutôt que d’avoir envie d’être comme eux. J’ai donc commencé à chérir mes petites activités favorites. Dernièrement, on est parti à 4 sur un voilier, et leur centre d’intérêts ne m’intéressent pas. Ils regardaient les bateaux des autres, évaluaient leur richesse, etc… Ma richesse à moi, elle ne se situe pas au niveau de l’argent, mais au niveau du bien-être intérieur. Ma recherche, c’est être en paix avec moi-même, avoir ce sentiment si précieux de sécurité intérieure. J’aime les dialogues sincères, ouverts, spontanés, libres. J’aime la nature. Je me suis donc dit que ces personnes ne me correspondaient pas. Et finalement, je n’ai plus eu envie de les fréquenter, d’autant plus que le principal plaisir, c’est de manger et boire, en discutant de tout et de rien. Jy laissais de l’argent, restau, essence, gites, et je me retrouvais sans rien sur mon compte. Je travaille, et je découvre petit à petit que mon compagnon n’aime pas travailler. Je ne m’en suis pas rendu compte au début, car il se plaignait beaucoup du dos, et il y avait une mauvaise ambiance à son travail. Mais c’est son ex belle soeur qui m’a mise sur la piste en me disant que dans sa vie, il avait été beaucoup au chômage, et c’est vrai que si je recoupe avec ce qu’il me dit et ce que je vois, c’est vrai qu’il a fait plusieurs emplois, car il part quand ça ne lui plait pas. Et dernièrement, il m’a menti sur l’arrêt de se mission intérimaire. Il m’a fait croire que son patron ne l’avait pas repris sans qu’il sache pourquoi. Mais devant moi, il a raconté à un copain qu’il s’était engueulé avec son collègue et avait quitté le chantier sur un coup de tête. Et quand je lui ai fait remarqué qu’il ne m’avait pas donné cette version, il m’a répondu qu’il ne me disait pas tout. Bien sûr, je ne vais pas tout citer, mais il y a plein d’autres choses désagréable qui m’ont déçus, entre autres, une façon très désagréable de parler de moi quand on est entre amis ou dans sa famille. Il appelle ça de l’humour. Et bien entendu, c’est moi qui ne comprend pas son humour. Par exemple, je suis son capital retraite! ! Mais je me demande ce qu’il fait de l’argent de son chômage, vu qu’il sous loue son appartement, et que je paie tout ce qui a trait au quotidien, l’essence, etc… et même les cadeaux d’anniversaire de ses filles. C’est forcément désagréable et source de stress, encore plus quand c’est ma fille qui me demande ce qu’il fait de son argent! !
Le plus simple serait d’en parler avec lui, mais malgré tout ce que j’ai pu essayer, avec la communication non violente, en lançant des petites graines et en attendant qu’elles poussent. On tourne en rond. Et si j’insiste, alors c’est simple, il part et me laisse sans nouvelle et sans répondre au téléphone. Et je me retrouve en stress à attendre pendant plusieurs jours, et plusieurs nuits! !
Finalement, je me suis décidée à vivre ma vie comme si j’étais seule. Mais ce n’est pas si simple. Monsieur a l’habitude que je fasse à manger, par contre, il ne me prévient pas quand il mange, et même quand il est là, il peut ne pas avoir faim, ou avoir faim. C’est pratique! ! Monsieur a l’habitude que je lui fasse des bisous, et que je fasse attention à lui. Il en a donc déduit que je lui faisais la tête. Pas de problème, comme il se dit que je fais la tête, il part sans explication, et voilà, c’est son truc. Sauf qu’à force de faire ça, il finit par me dégouter. Je ne peux plus le supporter. Je finis par être soulagée quand il n’est pas là. Je n’ai plus à subir son jugement, ses critiques, et je ne subis plus ses silences, et son indifférence manifeste.

Je ne sais pour quelle raison, l’overdose a eu raison de moi. Et j’ai envie d’arrêter tout ça, car je finis par avoir besoin d’être seule chez moi, et je ne supporte plus sa présence.

J’ai besoin d’écrire. Ca fait un an que je n’ai plus aucune discussion avec cet homme, ni même un regard autre que coléreux quand j’essaie de parler, et plus aucun contact physique. J’en ai gros sur le coeur, et comme je ne veux ennuyer personne, je me confie ici.