le détachement arrive depuis hier et avec lui, une perception différente des choses.
Le fait de repenser à lui provoque dans sourde douleur au fond de moi, et cette peur de peur ce que j'avais avec lui, et c'est toujours centré sur les même choses, sa famille, et l'Espagne, Hellin, la fête du tambour. Mais laissons tout ça à un autre jour où ça sera moins douloureux...
Y a deux façon de réagir, ou je me recentre sur moi, en regardant mon présent tel qu'il est pour en faire quelque chose de bien, ou je regarde le passé avec de la souffrance.
Je suis dans l'entre-deux, comme (...)
J'ai bien compris J, tu n'es pas mon papa, et mon vrai papa, n'est pas le papa dont j'aurais besoin. Mais je ne sais même pas ce que c'est que le papa de mes rêves.
Si je m'appuie sur toi J, quelle part de mon papa imaginaire m'apportais tu?
Tu me faisais vivre. Comme mon vrai papa quand j'étais toute petite, il m'emmenait au bistrot avec les copains dans la fumée. Les hommes jouaient aux cartes. J'étais fière quand tu m'emmenais avec toi. Et toi aussi J j'étais si heureuse quand tu m'amenais avec toi.
Mais ce ne sont pas les lieux les gens qui me faisaient du bien, c'était d'être (...)
un coup de fil, juste pour prendre de tes nouvelles et me faire une idée d'en tu en étais, et un quart d'heure après, tu étais là.
Sur le moment, je pensais surtout à ne pas faire de bêtise, et à réprimer mon envie d'être rassurée et de te poser des questions, et de te coller.
Quand tu es parti, j'ai plutôt dit ouf. J'étais rassurée, ça m'a suffit. Je me retrouvais peinarde dans mon lit, c'était excellent.
La joie a envahi mon coeur, et montée montée montée.
Et maintenant ??
Je savais que l'après serait un peu difficile, car maintenant, il me faut attendre.
Mon travail (...)
j'écoute beaucoup de vidéos et c'est très instructif.
Depuis la séparation, je ne fais que penser à mes erreurs et plus le temps passe, et plus elles me deviennent évidentes, et plus je sens aussi que ça a dépassé les limites, et qu'il n'aura plus envie de s'y frotter.
Depuis 15 jours, je suis hantée par l'idée de lui donner de mes nouvelles. Je me suis demandée pourquoi j'avais cette envie pressante, et j'ai fini par comprendre que c'est pour passe le message qu'il peut m'attendre. Je n'ai pas envie de le voir car je ne me sens pas prête du tout, et je sens qu'on ne peut pas (...)
j'ai été bien aujourd'hui. J'ai trouvé un peu de ma "puissance" dans le sens "être". Je sais bien qu'après les hauts, il y a souvent les bas, et j'ai espéré échapper au bas.
Je pense à lui. Est ce que je me trompe? Pourtant, toute la journée, j'étais dans mes certitudes. C'est sans doute le fait de me retrouver "dans ma peau" qui fait que ça me remplit d'assurance. Mais en même temps, les réponses ne sont pas là, et le doute arrive.
J'ai remarqué que dès que je parlais de lui, oh, ça va mal. Ca monte vite. La journée, je n'ai pas de mal à ne pas y penser. Je m'occupe de (...)
aujourd'hui, je vais à peu près bien. J'ai défait des cartons qui sont là depuis un temps ...... infini. Ma maison semble s'aérer bien qu'elle soit pleine de poussière du fait des travaux.
C'est vrai que quand on va bien, on n'a plus grand chose à dire. On vaque à ses occupations, on se fait plaisir, tout semble naturel. Comme j'aimerais que demain soit encore mieux et après demain encore "plus mieux". Je connais tellement ces down qui surviennent quand on se dit qu'on est sauvé.
Mes pensées sur le petit coeur d'avant ne changent pas. Je le sens là, comme s'il était là. (...)
je me prends la tête, et par moment, je me dis que si ça se trouve, je suis bien con de me faire tant de soucis. Si ça trouve, il est parti sur un coup de tête ou un coup de colère et il ne sait pas comment revenir.
Je ne sais pas si ça vous fait ça les filles, parfois il me semble ressentir les choses, et ça s'inscrit en moi comme une certitude, comme si ça venait de nulle part. L'année dernière lors de notre 4e séparation (eh oui on fait fort), au bout de presque 6 semaines sans aucun contact, j'ai senti sa présence autour de la maison comme s'il était là. Pendant 4 soirs (...)
J'ai commencé le travail de Lady Sonia
Pour parler de moi de mes objectifs pas de problèmes. Mais des qu'il s'agit de poser des actions avec des dates l'angoisse monte. J'ai peur de ne pas y arriver (...)
ce soir, j'ai commencé le travail procuré par Lady Sonia. J'ai écouté toute la vidéo, répondu aux questions, et demain matin, j'imprime le cahier pour faire les exercices.
Ce qui va être le plus dur, c'est la discipline, les pensées positives, me mettre dans la tête que mon ex ne peut pas m'apporter ce dont j'ai besoin juste parce qu'il ne sait pas le faire, me pardonner, accepter de changer, dire du bien de moi face au miroir, combattre mes croyances, croire qu'il est possible d'atteindre mes rêves, et quels sont ses rêves.
je me donne pour objectif de ne plus avoir besoin de (...)
c'est dur de rentrer dans son intériorité pour aller y chercher ce que l'on est seule à savoir.
J'ai encore écouté une vidéos sur comment récupérer son ex, et ça me fiche plus la trouille qu'autre chose. Ce qui, finalement, me fait le plus de bien, c'est de ne penser qu'à moi, et à ce que je vais faire pour aller mieux. Et quand je fais ça, tout se calme.
Prier quand on n'a pas de religion peut paraitre bizarre, et pourtant, chaque fois que je le fais, il me semble avoir des réponses.
Hier, je regardais mon fil d'actualité FB et je vois une webconférence sur "comprendre les (...)
un jour oui, un jour non, ça penche d'un côté, ça penche de l'autre, c'est déstabilisant. Je ne sais que faire pour trouver juste une voie devant moi.
Ca va bientôt faire 4 semaines de séparation. Le pourquoi du comment, j'en ai marre de tourner et tourner dans ma tête, de me poser des questions qui n'ont pas de réponses.
Ma priorité, c'est mon équilibre, car je sais que sans cet équilibre, rien ne sera possible ni avec quelqu'un, ni avec moi même.
J'étais dans des schémas répétitifs avec des relations sentimentales, qui m'apportaient beaucoup de bonheur, mais qui ne (...)
j'en ai marre d'être seule à savoir ce que j'ai vécu, partagé, entendu, vu, ressenti, deviné et de ne pouvoir le partager.
Je parle parle, je parle trop, je ne sais pas si je parle trop, je sais juste qu'on se fait une idée à partir de ce que je dis, mais je ne suis pas constante, je dis mes blessures, mes joies, mes peines. Je ne peux pas dire ce qu'il y a dans la tête des autres, je peux juste dire ce que je ressens, et ce que je ressens n'est peut-être pas la vérité, mais c'est vrai que c'est ce que je ressens. Est ce que je me mens à moi-même, je n'en sais rien, peut-être (...)
Mes lèvres s'étirent dans un sourire à travers mes larmes, je suis fière de moi.
Inutile de revenir sur un passé peu glorieux qui me fait honte car je me suis laissée faire je me suis soumise. Le pardon à moi même viendra sans doute un jour. Pour le moment je suis en train de gagner une grande énorme victoire sur ma peur d'être abandonnée. Et ceux qui connaissent cette peur savent qu'elle est tellement forte qu'elle peut pousser au suicide.
J'ai eu l'immense chance d'avoir une relation à distance. Ce n'était pas drôle du tout mais ça m'a énormément appris car cet homme (...)
Pensée du matin
J'ai aimé cet homme pour sa douceur et sa gentillesse. Il était toujours prêt à rendre service et ça me touchait énormément.
Les accords Toltèques disent qu'il ne faut pas interpréter, que dès qu'on le fait, on a une vision réduite de la réalité. Voilà ce que,moi, j'ai imaginé. Il est parti recevoir ses locataires. Il est parti avant midi et son appartement était déjà prêt puisque ses locataires avaient repoussé lors arrivée au lendemain. Je crois qu'ils devaient arriver pour 15h. Il avait prévu de continuer le carrelage. Continuer le carrelage c'est (...)
Un j'ai rien à cacher
Vous deviez pas partir à la plage
Ben moi je me suis balader en ville et j'ai un souci avec la voiture
La je rentre
Il est allé en ville et ne répond pas au téléphone c'est d'une évidence !!
Nous devions partir à la plage!! Ah oui comment il sait ça il est devin??
J'ai envoyé 4 SMS à partir de 17h39 et j'ai appelé 3 fois en l'espace de 2 heures et il est 20h41!!! Tout va bien la vie est belle!!
Je ne veux pas penser trop de colère en moi. Mais ... y a plus la peur. C'est vrai que la colère m'a toujours permis de surmonter ma peur mais elle était (...)
chaque fois qu'on se prend un peu la tête, même pour des broutilles, mon sieur fout le camp. C'est son truc depuis 2 ans. Et il devient vite injoignable si j'ai le malheur de me plaindre. Ca fait 2 ans que je subis ça, et j'ai fini par ne plus oser rien dire. Il faut dire que je tenais énormément à lui et que j'avais peur de le perdre. lol!! J'ai été un peu bousculée par la vie et j'avais beaucoup d'angoisse quand je l'ai connu, et j'avais énormément besoin d'être rassurée, ce qui fait, que quand il disparaissait, j'étais morte d'angoisse. Il est même arrivé un jour où je (...)
ça fait longtemps que je suis tourmentée, et que je me pose des questions. Cet homme semble tenir à moi, et pourtant, j'ai de moins en moins l'impression qu'il m'aime. Ca me rend malheureuse au point où je n'arrive plus à être bien et j'ai souvent envie de pleurer.
Les question tournent et tournent dans ma tête. Est ce que je m'y prends mal et provoque une réaction de défense chez lui, ou bien est ce son comportement qui génère un tel mal-être chez moi qui ça finit par me miner peu à peu.
Au début, on parlait beaucoup, et il disait aimer m'écouter. Pipeau du début, et ça (...)
Je me bats avec moi pour être autonome. Ce n'est pas facile mais je progresse petit à petit.
J'arrive enfin à aimer être seule. Ce n'est suffisant car j'ai encore du mal à faire sans lui mais ça me permet d'être seule avec moi même et de laisser libre court à mes pensées et je rêvasse. Ça amène des prises de conscience bénéfiques. Je me rends compte qu'avant la peur occupait toute ma vie et ne laissait pas de place à mes envies mes désirs mes rêves. Je conçois que j'ai ma part de responsabilité dans nos problèmes de couple vu que je ne me place pas comme une personne je (...)
Je me bats avec moi pour être autonome. Ce n'est pas facile mais je progresse petit à petit.
J'arrive enfin à aimer être seule. Ce n'est suffisant car j'ai encore du mal à faire sans lui mais ça me permet d'être seule avec moi même et de laisser libre court à mes pensées et je rêvasse. Ça amène des prises de conscience bénéfiques. Je me rends compte qu'avant la peur occupait toute ma vie et ne laissait pas de place à mes envies mes désirs mes rêves. Je conçois que j'ai ma part de responsabilité dans nos problèmes de couple vu que je ne me place pas comme une personne je (...)
Si je m'y autorisais j'aimerais lui dire :
Ça t'amuse de me faire envie. Il me reste quoi à moi? Voir un mec qui est à la retraite qui s'amuse pendant que je fais des doubles journées.
Tu n'as aucun respect pour moi (lol je disais l'inverse il y a 2 ans :-/ ) Tant pis pour les contresens je suis la pour dire ce que j'ai sur le cœur.
T'es toujours en train de rabaisser tant et si bien que je perds confiance en moi (tiens ça aussi je disais l'inverse)
Faut que je te quitte Juan. Il y a eu un temps bien. C'est fini depuis bien longtemps. On va faire notre voyage et tu vivras ta vie (...)